VKSTATUS - Мир Креативных Статусов Только Для Тебя : )

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

Нет,вот почему только решишь сесть подготовится к завтрашнему зачету,как сразу все зовут погулять,и ведь не откажешь)

готовься к экзаменам, ленивая задница!

У меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.

Утро - коварное время суток. В 5 утра ещё можно идти спать, а в 6 уже поздно.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

презервативы для студентов. с ароматом пельменей....

Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться... она хитрожопа!!!

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать.

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Молодость даётся один раз, и глупо тратить её на одну только учёбу.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Спят 5 студентов в общаге!
Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу!
Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу!
Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте!
Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки?

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене. аминь...........

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Молодость даётся один раз, и глупо тратить её на одну только учёбу.

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Учитесь у вчера, живите сегодня, надейтесь на завтра. Главное — не прекращать задавать вопросы… Никогда не теряйте священной любознательности.
Альберт Эйнштейн

Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера не делают.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?