- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой..
Убивай все, что движется. А в то, что не движется все ровно стреляй. Так, на всякий пожарный.
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
Почему люди любят копаться в говне и искать в нем глубинный смысл ?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
— Что это такое? Каждый второй пьет, курит. Мат на мате. Вокруг одни мудаки!
— Это Россия, детка.
— Это Россия, детка.
Если начинает казаться что влюбляешься...пойди умойся, полегчает!
В 97 случаях из 100 ты не ошибёшься, если предположишь, что вчера моим главным занятием было распитие алкогольных напитков. Я такая предсказуемая.
100%-ное одиночество наступает тогда, когда тебя предает даже твоё второё вымышленное «я».
Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился…
Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
-ты изменился
-я не изменился, просто я стал относиться к людям так как они ко мне.
-я не изменился, просто я стал относиться к людям так как они ко мне.
Ваш интеллект знает, когда нужно уйти.
Проще сказать букву "П" с открытым ртом, чем спорить о чём-то с идиотами.
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Подростковые самоубийства - замечательная вещь: они снижают нагрузку на сервера вконтакте.
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.
читать мои смс бесполезно
все палево удаляется мгновенно
все палево удаляется мгновенно
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White, он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше?
Как обидеть парня?
Спроси после секса: когда будет секс?
Спроси после секса: когда будет секс?
- Милый, я хочу эскимо. – Я тоже, но хватает только на пиво.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Я не пью, не курю, занимаюсь спортом и бегаю по утрам для того, чтобы прийти на похороны одноклассников и всё-таки посмеяться последним.
Только русский человек что-то понюхав скажет "ФУ" и еще раз понюхает
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихрена не выйдет
Лучшее лекарство от депрессии - кот
парни понимают на сколько дорога им девушка, когда возле неё появляется другой.
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
-Ты подкаблучник!
-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Если верить погоде, то сегодня 72 февраля.
- как думаешь, в кого я пошел? в маму или в папу?
- не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу
- не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу
"Мне бы твои проблемы..". Да забирай, хули.
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый
- Как ты мог! Я ведь тебе доверяла, а ты?!
- Да куплю я тебе новую шоколадку! Куплю!
- Да куплю я тебе новую шоколадку! Куплю!
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Кто последний будет выходить, сотрите с доски :))
скоро 1 апреля, и если честно, я боюсь проводить этот день со своими друзьями. КТО ЗНАЕТ ЧТО ЭТИМ ИДИОТАМ В ГОЛОВУ ПРИДЕТ?
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
- Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу? - Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
- Заткнись!!!
- Почему??
- Кажется, я начинаю влюбляться в твой голос..
- Почему??
- Кажется, я начинаю влюбляться в твой голос..
Будильник в 8:00, общественный транспорт, утро...
Как тут не начать убивать?!
Как тут не начать убивать?!
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
Чудеса природы.
